普金国际 一招专治“不想吼但臣妾做不到”这种病

更新:2020-01-07 18:30:22浏览:677

简介:云宝出生后创办小步亲子,带领近百万家长一起践行在家早教。显然,问题并不是出在我们没有意识到发脾气的危害,而在于我们就是“臣妾做不到!”只不过,改变一个人的脾气一定是一项长期而艰巨的任务,需要付出努力和坚持。如果一听到“长期”两个字就打了退堂鼓,那么这篇文章可以不用看下去了。其实很多时候,就是要“跨过去”这样一个动作!停止抱怨,把自己的精力集中到解决这件事情上来。

普金国际 一招专治“不想吼但臣妾做不到”这种病

普金国际,云宝妈

小步创始人

毕业于清华大学、斯坦福大学

曾任职于世界顶级咨询公司bcg,后在国内某知名地产公司任最年轻执行董事。云宝出生后创办小步亲子,带领近百万家长一起践行在家早教。

情绪失控,忍不住发脾气,吼孩子,我们都会有火山爆发的时候,天下没有完美的父母,但这句话不要成为阻拦我们进步的借口。

每天看小步大学后台,“今天没控制住,又爆发了,事后好后悔”类型的留言出现频率超高。

尽管越来越多的家长不再动手打孩子了,但怒气上来的时候,总得要发泄,所以我们这些比较有教养的爸爸妈妈们都把气从嘴里撒出来,导致如今吼孩子的情况比以前更加严重了。研究显示,3/4的父母会在孩子犯错误或者惹他们生气的时候吼叫、尖叫或大喊。但吼叫一定比打孩子好吗?

各种研究表明,语言暴力好不到哪儿去,对孩子一生会产生各种负面影响。比如布朗大学帕拉德(parade)教授领导的一项为期15年的研究显示,儿时父母通过吼叫来管教的孩子再成年后与恋人或配偶的关系普遍不咋样。帕拉德说:“大喊大叫的父母没教会孩子如何管理情绪。”说白了,低情商爸妈难养出高情商娃。

其实,不用摆什么研究结果,我们当爸妈的都心知肚明,应该少对孩子发脾气。显然,问题并不是出在我们没有意识到发脾气的危害,而在于我们就是“臣妾做不到!”

“发火——懊悔——再发火”的恶性循环,对很多人来说就是个永远无解的怪圈。

除了爆发之后的懊悔和自责,我们该如何改变?暂时离开、深呼吸以及出去跑跑步这些都能够起到暂时的作用,但长远看来,有没有什么方法能够带领我们真正跳出这个怪圈吗?

当然有!只不过,改变一个人的脾气一定是一项长期而艰巨的任务,需要付出努力和坚持。如果一听到“长期”两个字就打了退堂鼓,那么这篇文章可以不用看下去了。因为谁要能找到瞬间无痛改变一个人脾气的办法,就是神仙了。我当不了神仙,至少给大家找一个做了就有效的方法,我相信,小步有很多愿意为了孩子长远的幸福而付出努力的家长,会因此受益。

在介绍这个方法之前,我先卖个关子,说一下从原则上来讲,怎么能从根本上养好自己的脾气呢?主要要做到两件事:一是深挖自己生气的原因,二是学会从正面思考问题。

其实,到底是什么让我们生气,这个问题的答案往往有三个层次:

一是表面上看起来的,比如表面上看是孩子屡次把玩具弄得满屋子都是这个现象让你生气了。

二是深层次的,你的大脑可能从满屋子的玩具立刻想到了“我已经这么累了怎么还得收拾这个烂摊子”(疲劳),甚至“从来没人帮我,永远只能我来收拾”(孤独)。

三是更加底层的一些原生家庭的记忆在潜意识里开始指挥你。“从小我说什么爸妈就老是忽略我,怎么现在当妈了,这孩子也忽略我三番五次重申的要求,怎么就没有人听我的!”(被轻视)。

只看到最表面的原因,就容易每一次都再犯同样的错误。我们都知道,面对完全一样的事情,不同人的反应是很不一样的。为什么一个妈妈看到乱糟糟的屋子能笑呵呵的想看来孩子今天玩儿得很开心,而另一个立刻就火冒三丈呢?答案是背后深层次的原因是不一样的。

所以,如果你想要养好自己的脾气,首先第一步,要能够学会深层次地反思,究竟是哪些原因容易引起我的怒火。

我们都知道,有些人是乐观主义者,他们总是关注事情好的一面,希望并且相信一定会有好的事情发生。而有些人则是悲观主义者,很容易把注意力集中到一件事情不好的地方,而且不断放大到他们无法忍受为止,他们总认为事情不会得到解决,而且表现得比较顽固和烦躁不安,很难想到一件事情好的一面。

当然,没有人永远都是乐观主义者或者悲观主义者,我们都会在正面或者负面思考中切换,不过有些人确实倾向于负面思考多一点,这有先天的因素,也有后天的习惯。要纠正这样的思维习惯,就像把习惯用左手的人改成用右手一样,克服肌肉惯性有难度。不过,你要相信,我们身体的任何一个部位都可以通过重复的训练而得到锻炼,大脑也是一样。你需要不断训练自己积极正面地思考问题。

积极正面的思考分为三个部分:

第一,看到一件事情好的一面

任何一块硬币都有两面,当一件事情让我们伤心纠结生气的时候,我们要告诉自己,事情一定有好的一面!你可以用击掌游戏来训练自己这方面的能力:

在脑海中想出一件确实很让你生气的事情,例如,孩子他爸总是以工作忙为借口不帮着带孩子。这时候你就可以试试拳头法:

你可以握紧拳头,而这个拳头就代表你专注于这件事情坏的方面时候的感受。

接下来,你想想这件事情好的一面,每想到一个,举起一根指头,例如“孩爸确实给家里赚了不少钱,可以带孩子去玩”,例如“这样我和孩子相处的时间更多、孩子会更加信任我”,再比如“她爸本来就笨手笨脚的,也没我学习得多,我能把孩子带得更好”等等。

这样一直做下去,直到你举起所有五根手指,然后这时候就可以双手击掌,庆祝一下!

注意哦!这些好的事情必须与你抱怨的事情相关,而不是那些生活中其他的让你开心的事情。比如在上面的例子中,“我今天可以买一条新裙子”或者“宝宝又学会了一首歌谣”这都不算数。那种强压自己的想法更不算,比如“又不能离婚,只能这样过下去,勉强也不算太糟”。这些想法都统统不合格。

真的试图去找一件事情光明的一面。当你真的去想了,你会发现,真的每件事都有!

第二,关注解决问题的办法

大家跨过栏吗?中学的时候应该都试过。当你跑着跑着看到一个栏杆在面前的时候,你是停下来骂它干嘛挡路,还是跨过去?其实很多时候,就是要“跨过去”这样一个动作!停止抱怨,把自己的精力集中到解决这件事情上来。

你可以做一个“跨过去”的练习:把让你生气烦恼的事情记录下来,可以把它们写在一个个横条上,告诉自己“那是一个栏架,我要跨过去!”

然后给自己画一个大大的告示牌,叫“跨过去”,再在这个告示牌里写出能解决这件事情的几个办法。习惯了找解决办法,你就会发现,这是缓解情绪最根本的办法。

第三,把过去的事情放下来

我们很多时候即使暂时压住了心中的怒火,事后依然会不断的想:“太难了、真是不公平、为什么我得这样做”,结果就是,依然不开心,这个不开心就会干扰后面的生活。就像背了一个沉重的包袱,里面装满了糟糕的回忆,每当有不好的事情发生,就会不断地往这个包袱里加东西,然后背着它到处走。

其实你可以试着写下来,你的包袱里都装了些什么,哪些是很久以前发生但是仍然让你很生气的事情;然后,想象一下自己把这个包袱放下,从旁边走开。下一次生气以后,也试着让自己不要往背包里放,事情过了,就放下,紧盯着前方的路,生活就会容易多了。

我知道大家看完上面三段,还是会说,这还是很难啊,理论到实践相距甚远啊……把所有这一切综合起来,我们来推荐一个办法,那就是写心情日记,记录下每一天的情绪波动,特别是那些负面的情绪波动。

我曾亲眼见过身边的一位好朋友,坚持了一个月,为自己带来了非常显著的改变。她老公说她几乎换了一个人,连孩子都夸妈妈比以前更温柔了。

为什么这个方法会有效呢?简单的来说,它是通过回顾,让你察觉自己的情绪,以及产生这些情绪的典型路径。当你越来越熟悉自己的路径以后,下一次,你刚踏上那条路,心里就会有个警钟敲响,你就能更好的应对了。

注意,心情日记不要笼统地记下“我今天上午很生气”,记录应该包含这三个要素:

1、到底是什么事情让我感到生气。找到生气的原因,包括表面原因和深层次原因,当一个人知道自己容易在什么事情上生气,便能够更好的预警。

2、记录自己生气的过程。从一开始怎么想,到后来如何升级,最好都能回顾,让自己看清楚,在这个过程中为什么没有控制好自己的情绪,哪里做的还不够。

3、梳理正面思考方式。这件事情好的一面是什么、解决方案是什么、我是不是又陷入过去的思想包袱中了?

真的有很多家长用这种方法成功地改变了自己爱发脾气的习惯,变得更加平和。这不仅对孩子未来的情商有重大影响,并且对整个家庭的和睦相处甚至事业都有巨大的帮助。

行动起来吧!写下你的第一篇心情日记,改变就从今天开始!

本文选自小步家长大学《很会爱学院——家长的自我情绪管理》,欢迎你现在就加入大学,你可以和同班同学互相鼓励坚持记心情日记,也可以把自己在情绪控制方面的感悟或困惑与专家老师分享讨论。没有哪个父母是完美的,因为我们人类本身就不完美,育儿是一场长久的修行,与孩子共同成长才是最好的教育。

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